Bombardeo de amor: ¿simple noviazgo o abuso psicológico?
Se dice que la fase inicial de una relación es la mejor, la más intensa y la más romántica. Ese momento en el que ambos componentes de la pareja tienden a resaltar lo mejor de sí mismos y mantener oculto el peor. Dulces mensajes de buenos días, cenas a la luz de las velas, ramos de flores. Todo suena fantástico, pero ojo porque detrás de lo que podría confundirse con una técnica de seducción muy común se esconde una forma insidiosa de abuso emocional. Estamos hablando del bombardeo amoroso, un fenómeno del que quizás nunca hayas oído hablar todavía, pero que probablemente hayas experimentado en el transcurso de tus relaciones. Averigüemos más sobre qué es y cómo defendernos de esta táctica narcisista.
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De qué se trata
"El bombardeo amoroso es una táctica con la que un depredador asegura a su víctima apoyándose en sus debilidades emocionales y, más en general, en la necesidad inconsciente de que toda persona tiene que ser amada incondicionalmente, ser aceptada y sentirse parte de algo". Es con estas palabras que la psicóloga Anna De Simone define el bombardeo amoroso, una expresión aún poco conocida en Italia, pero que hace referencia a un fenómeno que muchos de nosotros, ay, hemos experimentado al menos una vez en la vida.
¿Conoces la fase inicial de una relación, cuando todo parece ir bien y estás convencido de que finalmente has encontrado a la persona adecuada para ti? ¿Ese período en el que tu pareja te "bombardea" con continuas declaraciones de amor, gestos descarados, cumplidos to go-go, haciéndote creer que eres el príncipe azul que tanto tiempo esperabas? Cuando este incipit dura relativamente poco y va seguido de un brusco cambio de rumbo, en el que ese romance inicial parece solo un viejo recuerdo y la pareja parece haber perdido todo interés en ti en el momento exacto en que resultas estar más enamorado que nunca, tenemos que ver con una clara manifestación de bombardeo amoroso.
Aunque la palabra "amor" se incluye en el nombre, tal comportamiento tiene muy poco que ver con este sentimiento. Se trata, de hecho, de una forma de manipulación, más o menos consciente, con la que una persona, habitualmente un narcisista patológico y la mayoría de las veces un hombre, explota la vulnerabilidad y la necesidad de atención de su presa para poder manipularla. a voluntad. Una estrategia que también suelen adoptar las sectas religiosas para atraer nuevos seguidores.
Etapas
Como se mencionó anteriormente, el bombardeo amoroso es solo el comienzo de una relación que, formada por continuos altibajos, probablemente resulte disfuncional. Durante el noviazgo inicial, el bombardero amoroso hará cualquier cosa para conquistar a su presa y futura víctima, apresurándose hacia demostraciones exageradas de afecto y declaraciones fuertes, como "Eres diferente a los demás" o “Nunca había experimentado algo así”. El problema de este fenómeno es el excesivo énfasis de los gestos y la precocidad de determinadas conductas. Para no ser cínico, pero es muy poco probable que una persona se enamore en tan poco tiempo y sin conocer a fondo a la pareja. Es un poco como el fuego: cuanto antes se enciende, antes se consume. De hecho, en este primer momento, en el que el narcisista te pondrá en el pedestal, seguirán otras fases, impregnadas de amargura y desencanto.
El proceso, que a menudo se repite, suele ser el siguiente: después de haberte mordido a través de una supuesta y completa devoción hacia ti, el terrorista sabe que te tiene en su poder y utiliza su posición dominante para atarte a sí mismo y aislarte de su red de contactos, amigos y familiares en primer lugar. A partir de entonces, ejercerá un control total sobre su vida, privándolo gradualmente de la libertad de elección y acción. A medida que el narcisista haya constatado tu adicción hacia él, te condicionará hasta el punto de hacerte ver las cosas solo desde su punto de vista y comenzará a manipularte, poniendo tensión en tu estabilidad mental, mediante el uso de trampas psicológicas. , como la tendencia a sentirse constantemente culpable. Esta forma de abuso psicológico, si se perpetúa en el tiempo, solo demolerá a la víctima, agravando aún más su miedo al abandono y exacerbando su dependencia emocional.
¿Cuánto dura?
No siempre es fácil predecir su duración. Por lo general, esto puede llevar semanas, pero también meses. Todo depende de la forma en que la presa reaccione ante la atención y el "bombardeo" romántico de la pareja. El primero la víctima sucumbe a los avances del narcisista, cayendo en su trampa, y antes termina esta fase de la relación.
El identikit del bombardero del amor
A menudo, el identikit de este individuo coincide con el de un narcisista patológico, es decir, una persona egocéntrica y no resuelta, con una necesidad extrema de atención y una manía por controlar a quienes lo rodean. Quienes padecen un trastorno narcisista de la personalidad son conocidos por su falta de empatía y, por lo tanto, no tienen reparos en aprovechar la fragilidad de los demás para alimentar su ego y satisfacer su sed de poder. Además, la habilidad del narcisista radica en ser capaz de reconocer inmediatamente a la presa perfecta y tocar las cuerdas adecuadas para atraparla en su propia red.
Quien es la victima
En general, no se puede decir que nadie, independientemente del estilo de vida y el contexto social y económico, sea verdaderamente inmune a esta técnica de abordaje. Sin embargo, hay personas que tienen más probabilidades que otras de desarrollar una dependencia emocional y establecer relaciones disfuncionales. Casi siempre son personas con un bagaje emocional considerable, un pasado o un presente de sufrimiento y soledad y baja autoestima. Es precisamente esta fragilidad la que aumenta su "desesperada" necesidad de amor, haciéndola tan obvia para el depredador de turno que podrá explotarla para conseguir lo que quiere.
Cómo reconocer el bombardeo amoroso
A veces, es muy fácil confundir el amor tóxico con el amor apasionado. Entonces, para comprender si es víctima de un bombardeo amoroso, preste atención a estas alarmas:
- Todo pasa demasiado rápido: llevas saliendo solo dos semanas, pero él ya se declara enamorado de ti y ¿hace todo lo posible para alardear de ello de forma exagerada? A menudo, esta es una actitud típica de bombardero amoroso a tener en cuenta.
- "Ya no te reconozco": gradualmente dejarás de tener el control de tu vida porque el narcisista comenzará a controlar todos tus movimientos, limitando tus libertades personales y aislándote de tu círculo de amistades. Es en este punto que tus seres queridos te suelen señalar que has cambiado desde que estás con él y te resultará difícil de creer, porque ahora están completamente manipulados.
- El sentimiento de culpa: si hay algo en lo que sobresale el bombardero amoroso es en desencadenar un constante sentimiento de culpa en la pareja. Al hacerlo, podrá pasar por la víctima de la situación y unir aún más al otro a sí mismo.
Cómo prevenirlo o salir de él
Cuando se trata de amoríos tóxicos, es mejor prevenir que curar. En cualquier caso, aquí tienes algunos comportamientos a adoptar para salir de esta condición o para reconocer y evitar caer en esta trampa psicológica desde el principio:
- Tenga cuidado con el apego temprano y sofocante de la pareja
- No confunda los celos excesivos con el amor, especialmente al comienzo de la relación.
- Confíe en las personas que realmente lo aman y considere su opinión. Si sus seres queridos señalan que han notado un cambio negativo en usted, no se enoje, escúchelos. Si te dicen estas cosas es solo porque se preocupan por ti y quieren protegerte.
- Detenga permanentemente cualquier forma de contacto con el narcisista. Sin mensajes, sin me gusta, sin llamadas, y mucho menos reuniones. Si es necesario, bloquéelo en todas las plataformas que tenga en común.
- No tema buscar la ayuda de un psicoterapeuta competente que podrá acompañarlo en este proceso con la terapia adecuada para usted.
