Terapia de pareja: cuáles son los signos más comunes para saber si iniciarla
Una de las cosas que más te asusta de tener pareja es que tu relación llegue a su fin. Uno nunca está realmente preparado para la crisis y el fin de un amor, porque no es posible predecir cuándo surgirán todas las debilidades que distinguen a la pareja soltera. En el video a continuación, puede encontrar una primera ayuda sobre cómo lidiar con una crisis en el amor, gracias a las palabras tranquilizadoras de un consultor de sexología.
Nacimiento y evolución de una pareja
Cuando se trata de amor, todo es fluido, dinámico; y las relaciones de pareja también lo son. Inevitablemente tendemos a cambiar y los sentimientos que sentimos hacia el otro evolucionan a través del tiempo y las experiencias personales.
Desde el momento en que conocemos a una persona que despierta nuestro interés, prevalece la "atracción física", que "desdibuja" incluso a los individuos más controlados. Si el sentimiento es mutuo, estos sentimientos dan como resultado el enamoramiento, comenzando a abrirse con la persona. .amor y conocerse a fondo. En este punto podemos hablar de una relación y si la relación continúa durante meses y años, se convierte en una relación estable. En esta fase de consolidación, comienza una evaluación objetiva inicial de la pareja: las emociones abrumadoras de los primeros días se desvanecen y pudimos comenzar a ver esos defectos del otro que no habíamos notado antes.se habían colocado en la pareja, y que desencadenan las primeras dudas sobre el éxito de la relación y sobre la posibilidad de continuarla.
Las dificultades de la pareja son parte de la evolución de la propia relación; pero, ¿cuándo son estas ondas hacia el otro tan críticas como para requerir una intervención psicoterapéutica?
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Locales para un camino psicoterapéutico
Si estás en una situación estable y duradera, te habrá pasado varias veces notar cambios en tu pareja y en la forma en que te relacionas con él / ella.
Estas mutaciones son completamente normales, pero no siempre van en la misma dirección y suelen ser la antesala de una crisis de pareja.
Es precisamente en estas fases de cambio profundo que se recurre a la ayuda de un psicoterapeuta para salvar a la pareja, quien propondrá un camino de terapia que ayude a ambos a mantener fuerte la relación.
Enfrentarse a una terapia de pareja no es un paso sencillo y es importante entender que si decides iniciarla es justo que la trates en pareja, porque el paciente de una terapia de este tipo no es el único.
Por tanto, hay que trabajar juntos para redescubrir "la armonía y el amor" (quizás dejar de lado por un tiempo) y es necesario dejar de lado las dificultades personales. En un camino de psicoterapia en el amor, el protagonista es el "nosotros" y no el "". I". Solo con estos supuestos es posible hacer que una terapia de pareja funcione.
Evidentemente, no es necesario consultar a un terapeuta solo cuando tienes un conflicto grave con tu pareja, pero puedes pedir consejo para mejorar algunos aspectos de la relación, como la comunicación. Al optar por esta opción fortalecerá a la pareja y aprenderá mejor a lidiar con los conflictos que surgirán en el futuro.
Cómo se lleva a cabo la terapia de pareja
En los últimos años, cada vez son más las parejas que confían en los consejos de un psicoterapeuta para resolver problemas en una historia de amor. Como se mencionó anteriormente, no es un camino fácil de afrontar, pero es la mejor manera si decides darle otra oportunidad a tu pareja. la relación.
La terapia de pareja es una herramienta muy eficaz: funciona en particular cuando la pareja está motivada para recuperar el bienestar y se beneficia más si la inicias cuando las relaciones no están demasiado comprometidas. La tasa de éxito ronda el 70%.
¿Qué hace que esta terapia sea tan importante?
Durante las sesiones de psicoterapia, los socios tienen la oportunidad de conectarse con sus emociones y necesidades afectivas a menudo descuidadas. Los pacientes podrán abrir y deshacer esos nudos que habían hecho fallar la relación, gracias a la asistencia de un profesional, todo lo facilita el contexto: se encuentra en un entorno reservado y protegido.
¿Cuánto tiempo puede durar la terapia? Durante el proceso psicoterapéutico, los socios se dan cuenta de que todas las frustraciones son en realidad necesidades insatisfechas y aprenden a comunicarse entre sí de forma óptima, respetando y atendiendo las necesidades de ambos. Para llegar a este punto de conciencia es necesario pasar unos tiempo, por tanto, una terapia de pareja tiene una duración muy variable y depende de la voluntad que tengan los socios de recuperar la relación y de las dificultades a paliar.
Las sesiones se realizan semanalmente o cada 14 días y normalmente son de una hora cada una, pueden realizarse con una sola persona o en presencia de otra; la figura del psicoterapeuta está presente en ambos casos.
Su tarea será dar una valoración inicial del caso y si lo considera necesario iniciar la terapia, ir explicando los costos, métodos y tiempos.
¿Cuáles son los problemas de una pareja?
Ahora que ha visto cuáles son los méritos de la terapia de pareja y cómo se lleva a cabo, vayamos al punto delicado. Averigüemos juntos cuáles son los síntomas más comunes que identifican a una pareja al borde de la ruptura y que podrían conducir a una terapia conjunta.
Hacemos uso de las enseñanzas de John Gottman, un famoso psicólogo estadounidense que es una autoridad en el tema, según él, hay 4 comportamientos que si se expresan con frecuencia en el transcurso de una historia de amor, podrían sancionar su final. Gottman los llama los "Cuatro jinetes del Apocalipsis".
No te preocupes si encuentras que en ocasiones estos comportamientos aparecen en tu relación de pareja: su aparición esporádica es absolutamente normal, de hecho, en realidad es una buena señal. Significa que todavía hay recursos en los propios socios para hacer frente a problemas críticos y que, por lo tanto, no es necesario un camino de crecimiento con un terapeuta. En estos casos, puede mantenerse con libros de autoayuda o pedir consejo a amigos y familiares.
Si, por otro lado, estos "Caballeros" aparecen la mayor parte del tiempo y usted y su pareja no pueden comunicarse correctamente, es bueno considerar el camino de la terapia de pareja.
1er comportamiento: criticar
Sobre todo cuando la vida de pareja se intensifica, y nos vamos a vivir juntos, las críticas no son tan difíciles de recibir como de otorgar. Gottman observó que las parejas que se han dirigido a la ruptura a menudo han destacado momentos frecuentes de crítica y mucho más que las ocasiones de aprecio mutuo. Esto no significa que el problema radique en "enojarse o discutir (porque todas las parejas lo hacen), sino que el problema real radica en la naturaleza de la crítica".
En efecto, parecería que la mayoría de las críticas se refieren al ámbito de las preferencias y gustos y que, por tanto, los compañeros se critican entre sí por ser diferentes entre sí. Este comportamiento no hace falta decir que no conduce a nada bueno, ya que las diferencias se mantendrán con el tiempo.
En las parejas que están destinadas a romper, no es posible entender que el otro no es una copia de nosotros mismos y aceptar sus diferencias.
En las parejas que funcionan, sin embargo, la pareja ha aprendido que ser diferente puede ser un motivo de aprecio y aceptan la diversidad del ser querido.
2do comportamiento: despreciar
Son muchos los factores internos y externos a una pareja que sancionan su tendencia a lo largo del tiempo: la llegada de un hijo, un traslado, los valores propios, los hábitos ... hay muchas cosas que afrontar juntos.
A veces en estas situaciones experimentamos emociones negativas como la ira o el odio, y nos sentimos decepcionados porque, como un niño, no nos sentimos amados como realmente nos gustaría en esa ocasión específica.
El verdadero problema aquí tampoco está en experimentar estas sensaciones, porque es normal, pero si la reacción a estas emociones es de fuerte desprecio, que lleva a insultar al otro. sarcasmo, cinismo, ojos en blanco e insultos.
Presta atención a estas actitudes, porque el desprecio llega con el tiempo, después de meses o años de rencores.
3er comportamiento: estar a la defensiva
Este comportamiento es consecuencia de los dos primeros: cuando te sientes criticado y despreciado, estás a la defensiva y tratas de justificar tus errores. No solo eso, cuando crees que tienes razón, intentas demostrarle al otro que no mereces el tratamiento de inmediato.
Todos esos sindicatos que tienen una actitud muy defensiva han sido categorizados por Gottman como destinados a disolverse. De hecho, los intentos de justificarse rara vez tienen el efecto deseado: al contrario, con el tiempo dejas de escuchar a tu pareja y solo escuchas tus propias justificaciones.
4to comportamiento: muro de piedra
Eso es encerrarse en uno mismo y evitar la comunicación con la pareja.
Cuando un socio deja de comunicarse con el otro, ya no dan señales de que quieren entender o escuchar. Es una actitud que tienen especialmente los hombres cuando se sienten exasperados tras un largo período de discusiones.
Pero al hacerlo, se desencadena la reacción contraria: la pareja percibe una mayor sensación de peligro o incluso de crítica porque uno se siente emocionalmente ignorado.
También en este caso Gottman prevé una ruptura casi segura de la pareja.
Para los psicólogos, de hecho, es más fácil restablecer el bienestar y la armonía en el amor si los dos socios se pelean, porque de alguna manera todavía existe una comunicación y, por lo tanto, también una pequeña ventana de acción para recuperar la historia.
