Sexualidad y vida en pareja: cómo encontrar la serenidad. ¡Las respuestas del experto a sus preguntas!
Los trastornos sexuales son mucho más frecuentes de lo que se podría pensar. Muchas veces, sin embargo, el silencio y la vergüenza con la que se reciben estas situaciones solo exageran problemas que de hecho tienen solución. Comunicar el malestar, sobre todo si se trata de la esfera íntima de una pareja, es sin duda el primer paso para afrontar sacar a la luz cuestiones que A la larga podría desgastar la relación. Un buen diálogo y una relación clara y sin malos entendidos facilitan de hecho una vida sexual pacífica, por eso sería bueno educar a las parejas en el diálogo y la confrontación para tratar de comprender y sanar cualquier malentendido y Fomentar una mayor comprensión incluso bajo las sábanas.
Son muchas las preguntas que te vienen a la mente cuando tienes problemas de índole sexual, pero muchas veces no tienes el coraje de someterlos a las personas competentes que podrían resolverlos en poco tiempo, mostrándonos una forma rápida de encontrar la serenidad en la vida de dos.A continuación puede encontrar una serie de preguntas sobre el tema planteadas por las personas que participaron en nuestra discusión en el foro, seguidas de las respectivas respuestas del experto, Dr. Emmanuele A. Jannini, Profesor de Endocrinología y Sexología - Universidad de Roma Tor Vergata - Presidente de la Sociedad Italiana de Andrología y Medicina Sexual, quien trató de aclarar dudas e indicar soluciones específicas para ayudar a encontrar una vida sexual satisfactoria y sin preocupaciones.
Doctor Hola, quería preguntarle amablemente si puede ayudarme con mi problema. Tengo 22 años y nunca he tenido problemas de erección, al contrario, con mi novia todo ha ido siempre bien. En los últimos 2/3 meses he notado que me cuesta mantener una erección en comparación con hace unos años ¿En tu opinión es un problema físico o psicológico? Gracias Lupino991
Estimado Lupino991, en el transcurso de la vida de una pareja puede haber momentos en los que te enfrentes a pequeños problemas, como un defecto en tu erección. En este caso, es importante centrarse en lo que ha cambiado durante este período, con el fin de evaluar mejor las posibles causas y llegar a una resolución del problema lo antes posible. Si persiste la dificultad para mantener una erección, le recomiendo que se ponga en contacto con un andrólogo que le brindará el apoyo necesario para definir su problema. De hecho, existen varias soluciones farmacológicas que deben adaptarse, como hace un buen sastre, a las necesidades reales de la pareja. Lo llamamos "sexología sartorial" y se basa en 4 "ropas" diferentes a disposición del médico: la primera es la pastilla "azul" (técnicamente: Sildenafil), la conocida primogénita, con una gran capacidad de intervención. sobre problemas vasculares; Actualmente existe en forma bucodispersable, que se disuelve inmediatamente en la lengua. La píldora de fin de semana (o Tadalafil) comienza a actuar mucho más tarde que las otras moléculas, pero ayuda a mejorar las erecciones durante 36 horas. En dosis bajas, pero tomadas todos los días (es una solución bastante cara), se utiliza cuando junto a la impotencia hay hipertrofia prostática. El tercer hijo es Vardenafil, similar al Sildenafil, que debe el nombre con el que se le conoce como "Menta del amor" al sabor a menta de la formulación bucodispersable. Es una solución cuya fuerza es la discreción. La más moderna de las formulaciones es Havanafil, que mis pacientes han denominado la "píldora sin preocupaciones". Esto se debe a que elimina el pensamiento de que no funciona (la efectividad es al menos igual a las otras moléculas), lo que elimina la preocupación de que no funcione a tiempo (es el más rápido de todos, en beneficio de la espontaneidad: el ayuno ya funciona en 15 minutos y, sobre todo, elimina la idea de que duele, que aparecen efectos secundarios (enrojecimiento de la piel, dolor de estómago, dolor de cabeza, dolor de espalda, etc.), típico de los predecesores. es de hecho la que tiene menos efectos secundarios, la más segura. Y hay una cuarta razón, en tiempos de crisis, para definirlo así: reduce la preocupación económica: son todas pastillas caras, pero esto, al estar producidas por un Compañía italiana, es lo más Y, ya sabes, el adagio dice: "el sexo no quiere pensamientos".
¡Chau! Mi pareja y yo llevamos un par de años juntos, todo siempre ha sido perfecto, la complicidad y la intimidad son la base de nuestra relación, en los últimos meses hemos tenido algunos problemas no solo bajo las sábanas sino también en la relación. Sinceramente, no sé cuál de las dos es la causa y cuál es el efecto, el caso es que todo se ha vuelto más frío y complicado. Entonces me pregunto cuán patológica o cuán psicosomática puede ser la causa, si es patológica, ¿puede ser? momentáneo? ¿La edad afecta este problema (mi pareja y yo tenemos 10 años de diferencia)? Muchas gracias, Innamorata1979
Querido amante 1979, es importante entender que los problemas en la relación amorosa suelen ir acompañados de algunas dificultades sexuales, que actúan como una señal de alarma para la calle de doble sentido. Ante estos problemas, la primera reacción que muchas veces tiene cada miembro de la pareja es la de cierre, enfriando las relaciones con la pareja y evitando cualquier tipo de discurso que pueda abrir viejas y nuevas heridas. Independientemente de la diferencia de edad (que ciertamente puede afectar la relación), es importante comprender las causas y razones de esta frialdad. Sin duda, el primer paso que puedes dar está encaminado a abrir un espacio de comparación, claro y abierto al otro, para que puedas entender tus mutuas dificultades. Si esto no es suficiente para resolver su problema, una consulta andrológica ciertamente puede ser beneficiosa, si entre los diversos problemas que está encontrando hay una dificultad eréctil o en la eyaculación de su pareja o de naturaleza psicosexual, para trabajar a fondo, juntos. , en el momento en que atraviesa tu relación amorosa y sexual.
Doctor buenas noches, yo tengo 23 y él 28, llevamos 4 años juntos. Siempre ha habido un problema entre nosotros, del que hemos hablado y vuelto a hablar: nunca intenta hacer el amor conmigo, yo siempre lo busco y casi siempre me evita. Ya no sé qué hacer: He intentado de todo hasta decirle si tal vez no me quiere o si siente algo por el otro sexo pero nada ... siempre me dice que está drogado así que le repito que no es normal. En un mes lo hacemos una vez solo dos minutos, no tiene otro, lo sé seguro. Me llena de atención, me ama con locura pero falta algo que para mí se está convirtiendo en un problema realmente grave. Gracias Pasqualina71
Querida Pasqualina71, imagino que, a pesar de las muchas atenciones que le brinda su pareja, es frustrante escuchar que siempre falta algo para completar esta relación amorosa. Ciertamente su pareja con estos rechazos está tratando de comunicarle una dificultad para acercarse sexualmente, quizás por una dificultad para lograr y / o mantener una erección o eyacular en un tiempo que no se considera suficiente. Por más difícil que sea para su pareja poder abrirse completamente y revelar su dificultad real, es bueno que usted, de la manera menos crítica posible, pueda guiarlo hacia la ayuda válida de un especialista, como el médico. andrólogo, que puede ayudar al paciente a que su pareja comprenda su problema, lo acepte pero sobre todo tenga la confianza de que los problemas sexuales tienen solución. Corresponde al especialista definir la gravedad específica de los distintos síntomas sexuales que me comenta: disminución del deseo sexual (¿en general o hacia él?, Disminución de la potencia viril (¿es una disfunción eréctil real o simplemente falta de interés por el sexo?) , Y / o la eyaculación precoz, el más frecuente, pero también uno de los más fácilmente tratables (existe un fármaco específico para ello), de los trastornos sexuales masculinos. Como ves la sexualidad y sus trastornos, a menudo se manifiesta de forma compleja y multifacética. Para ello es útil encontrar ayuda profesional, le aconsejo que se ponga en contacto con un Centro Público acreditado por la Sociedad Italiana de Andrología y Medicina Sexual (www.siams.info) donde podrá encontrar la experiencia que ambos necesitan.
Estimado profesor Jannini, después de unos días de incertidumbre decidí escribir mi comentario sobre este tema. Estoy casada desde hace 6 años y tengo un hijo. Después de los primeros meses en los que el sexo fue genial, éramos una pareja muy unida y ansiosa. Luego llegó nuestro hijo y si nuestra sexualidad fue más que envolvente durante el embarazo, después de su nacimiento hubo una disminución del deseo, pero por causas de fuerza mayor, hoy tengo casi cuarenta años y el deseo es como si se hubiera ido. Lo noté pero fingí que no había pasado nada, dándome respuestas que podrían justificar el hecho de que habíamos dejado de hacer el amor, por ejemplo la llegada de Peter. No es la primera vez que me pasa esto. Viví juntos durante cuatro años a pesar de que ya no tenía relaciones sexuales con mi pareja, salvo en raras ocasiones. Ahora me encuentro en la misma situación. He encontrado y leído muchas respuestas razonables sobre un hombre que pierde el deseo y explicaciones igualmente razonables sobre el hecho de que en cualquier momento una mujer siente que su pareja ya no la quiere.
De repente te saltas veinte o treinta años de relación y te encuentras en la piel de los viejos esposos en la cama. ¿Ocurrió que el sueño se hizo añicos ante nuestros ojos? ¿O soy yo el que ya no puede jugar con mi esposa? ¿Siento la presión de mi hijo en la otra habitación y no puedo estar más involucrado con mi esposa? A veces me quedo atascado en el sentido de que no puedo mantener la relación y esto me sucedió dos veces durante una noche especial solo yo y ella y después de beber vino y buscar el ambiente adecuado. A veces creo que nuestra relación ha terminado, otras veces creo que soy yo el que está en problemas. ¿Debo intentar tomar algo para sentirme varonil? Sin embargo, si veo a otras mujeres, no parece tener problemas. Estoy esperando tu respuesta porque ni yo entiendo lo que me esta pasando
Querido Luca Pietrino, el nacimiento de un hijo impone a los nuevos padres muchos cambios inevitables y necesarios, incluso en la relación misma. Pasar de pareja a familia también implica vivir no solo como pareja sino también como padres. Es bueno que sepas que los meses posteriores al parto siempre van acompañados de una reducción del deseo sexual, especialmente en las mujeres, tanto desde el punto de vista hormonal (la prolactina, que es la hormona que permite la lactancia materna, es uno de los enemigos más acérrimos). del deseo sexual) que psicológico, ya que su pareja tiene la posibilidad de vivir como madre estableciendo una relación casi simbiótica con el niño en esta primera fase. Lo bueno para tener siempre presente es que el nacimiento de un hijo no obliga a la pareja a quitarse la ropa de la relación amorosa para vestir exclusivamente la de los padres: es importante de hecho, que ambos se esfuercen constantemente por alimentarse. no solo la tuya pequeña, sino también tu relación amorosa, creando espacios y tiempos dedicados solo a ti, compartiendo intereses, fantasías y placeres que van más allá de la paternidad diaria. Haber dejado este vestido a un lado durante mucho tiempo implica toda una serie de complicaciones que tú y tu pareja estáis viviendo con mucho sufrimiento. Las complicaciones de su apetito sexual también parecen estar limitadas a la relación con su pareja. A la luz de lo anterior, puedo tranquilizarlos diciéndoles que restaurar el placer de estar juntos es ciertamente posible: si ambos tienen la motivación adecuada para retomar su experiencia como pareja, ciertamente pueden contar con la ayuda de una pareja válida. terapeuta con experiencia certificada en el campo de la sexualidad, construyendo un nuevo espacio precisamente a partir de la terapia donde realmente se puede volver a entrar en un contacto auténtico con su pareja.
Me gustaría preguntarle sobre una situación en la que se encontró una querida amiga mía. Recientemente se involucró con un chico interesante. Llevan un año juntos y él no suele sentir la necesidad de tener sexo con ella, a pesar de que se aman mucho (según ellos). También a menudo, antes de excitarse, necesita una estimulación constante. También a veces se detiene porque ... simplemente no puedo mantener todo estable (me refiero mal por la vergüenza, pero creo que lo entiendes). Por la mañana, entonces, nunca tiene el fenómeno que normalmente caracteriza el despertar de los chicos ... Cuando ella toma la iniciativa, él tiene mucha dificultad, cuando en cambio ella no hace nada, puede pasar que él lo haga y que todo Está bien ... Ella siempre me dice para justificarlo que él es diferente a los demás y que siente que quiere una relación con ella hecha de amor y no solo una relación física, pero ¿es posible? No sé, en mi opinión ni lo crees ... yo te pregunto, ¿qué dices ?, creo que es impotente, gracias. Lacombeb
Estimado Lacombeb, a la luz de la información que me ha proporcionado, estoy de acuerdo con su análisis preliminar. Sin embargo, cabe destacar que un diagnóstico de este tipo necesita una clara evidencia clínica: por tanto, es necesaria una consulta andrológica que podrá disolver las dudas de tu querido amigo. Se trata de entender si realmente se trata de un problema de mantener una erección (la impotencia no es solo la imposibilidad de conseguir una erección, sino también de mantenerla, de hecho), o si se trata de un problema de disminución del deseo. De las pocas y fragmentarias indicaciones que me ha dado, me inclinaría por la primera hipótesis. Si el especialista confirma mi impresión, invite a su amigo a considerar que la disfunción eréctil afecta aproximadamente a 1 de cada 5 hombres, por lo que no es raro encontrar casos como el que me describió. Por eso es importante que su amiga lo sepa para poder afrontar el problema con determinación junto a su pareja (muchas veces son las mujeres las que cuidan la salud de su pareja). Es igualmente importante saber que existen soluciones psicoterapéuticas y farmacológicas al problema. Lo ideal sería la integración de ambos: poder explotar el poder y la eficacia de los famosos inhibidores de la fosfodiesterasa 5, las pastillas del amor, con una revisión de los aspectos intrapsíquicos y relacionales es sin duda el enfoque más correcto, pero también más eficaz.
Estimado profesor Jannini, espero que pueda ayudarme a resolver este dilema. Mi actual Él, debido a los 10 años que nos separan, no puede tener un acto sexual completo conmigo. Dice que es la primera vez que le pasa esto. Al menos, según él. Le dije que también es mi elección y que no soy menor de edad. Traté de hacer que se sintiera cómodo de varias maneras, pero nada. Seguimos viviendo solo de los juegos previos y tan pronto como le propongo que haga el acto en sí, se retira con varias excusas. Ahora me gustaría saber: ¿Por qué sucede esto? ¿Y cómo puedo hacer para superar su bloqueo? Gracias Fedea88
Estimado, realmente las posibles causas son muchas, muchas. Y no será baladí encontrarlos. Un psicosexólogo experimentado es capaz, a través de una entrevista sincera pero completa, de comprender si los obstáculos son de naturaleza relacional (es decir, si el problema es la pareja misma y la interacción entre los dos socios) o de naturaleza "intrapsíquica", que se debe a problemas particulares internos de su pareja. Un ejemplo proviene de un paciente que se parece mucho a la historia que me cuenta. Después de algunas entrevistas nos dimos cuenta de que era un "cripto-homosexual", es decir, una persona que no tiene el coraje de admitir, muchas veces ni para sí mismo, su homosexualidad. Pero su caso puede explicarse simplemente en términos de inseguridad, incertidumbre. Ocurre que renuncias al sexo, un poco como lo hace el zorro con las uvas, simplemente porque tienes miedo de no poder alcanzarlo. En este caso es necesario comprender por qué existe el miedo y si el miedo está fundado y dónde está el "punto de ruptura" del sistema cuerpo-mente y el sistema de pareja. Pero no temas: ¡con paciencia se encuentra la solución y se resuelven los problemas!
